有時我是被生活幹爆的人

2025.9.11

有一次看到安琪說很多成功其實最主要不是靠努力而是業力，我整個人震撼，但後來我才知道為什麼自己那麼努力也沒結果。

原來是業力啊。

有幾年我真的每天都非常努力，大量的，努力不懈的，不間斷的，我這個人認真起來是可以天天都持續做同一件事，而且我認真的程度可以直接以十年一個週期計算，所以曾經有人羨慕我忌妒我，他們覺得不可思議的速度，但他們不懂我多努力而且這件事情我已經重複很久了。

曾經我畫玫瑰花，隨隨便便就畫一朵。

她說：「怎麼有辦法隨便就畫出一朵花？」驚訝的說。

「因為我已經畫了一萬次了，當然一分鐘畫出來沒有問題啊。」

所以那時候開了花店，我的名片是自己做的手工透明塑膠片上面都有一朵我自己畫的薔薇，我的努力是每一天不間斷地練習。

我這個人很可怕的是對於任何我要做的事情，我覺得我會去做，而且每天都做，在我畫到一個帳號有幾萬貼文的時候，我朋友傻眼了，我就是這樣恐怖的人。

但儘管我那麼努力了我都沒有成功，我有失去希望過，我也有懷疑自己是不是不夠努力？也有對於一切很迷惘，我那時候總想那些人隨隨便便都有成就，那為何我如此努力卻沒有？

結果安琪那句話點醒我，也許我這輩子沒有那些業力讓我成功，我可能要成就的事情在其他上面，又或者有更深的意義，接著懷孕生子我的企圖心也變小了，甚至趨近零，我做那些事是因為我愛我喜歡，其他的似乎也不太重要。

名利好像已經對我來說沒有任何吸引力，因為追蹤數十萬百萬的人還在迷惘還會懷疑自己，所以還是把時間浪費在真正重要的事情上吧。

比如說：「那些真正讓我感到活著的人事物。」

2026.5.8  05:02am

1.

我發現那些太痛苦的時光被我忘了一乾二淨，懷孕那些極度痛苦都被忘了，長達九個月的無法入睡，身體上的各式各樣痛苦，全部忘了，有一個瞬間我才意會到那是什麼。

很嚴重的產前憂鬱症。

忘了也好，太痛苦了。

那是絕望溺水的日子，而沒有人救得了我。

最後被love island 救到，荒謬好笑，但有用。

2.

我是密封罐，強力封印所有感受，那些情感被我壓縮再壓縮，一份一份堆疊放進身體裡面，只進不出，任何感受擠壓再擠壓，塞進身體內。

我的七情六慾像酸菜一樣。

又酸又鹹很夠味。

3.

人們喜歡有趣的人，但同時他們也無法克制自己的羨慕跟嫉妒。

人跟人的隱晦在每一個內部結構裡，那些他們不敢承認的部分。

4.

吃了一個鮪魚蛋餅，美乃滋加上滿滿的鮪魚，還有厚厚的兩顆蛋。

打了一個飽嗝。

5.

人們談起情慾跟食慾是一樣的，食色性也，但2026的人對性還是有所禁忌有抗拒覺得羞愧，但說起食慾，他們侃侃而談那些美食還有餐廳，他們的嘴巴自信的裝起食慾。

但這個時代的人還沒有自信裝起性慾。

6.

想起昨天，女兒一整天都很難取悅，哭哭鬧鬧，從早到下午，我體內的電池越來越低，育兒很多時候是很沮喪的，但後來先生下班接手，我們點了外賣，聊聊最近，先生哄睡女兒，我一個人獨佔另一個房間，睡一覺，我又滿血復活了。

7.

以前沒有女兒我都會叫我先生抱我！

最近他抱完女兒後，我也會說我要抱抱！他會抱怨我沒有像女兒興奮快樂的小碎步，我就會模仿女兒的興奮快樂，他就會緊緊抱我。

「我要有很多愛的那種！」他磨蹭我表示有很多很多愛。

這是最近一家三口的甜蜜。

8.

很多時候我看著睡著的女兒，想起一開始她只是一個受精卵的時候，我感到不可思議。

9.

我已經過了會想跟別人爭論的年紀，那些爭論變得毫無意義，當一個人被憤怒吞沒說出來的話只剩沒有交流的可能，他已經有答案了，你說的任何話只是浪費力氣。

我會覺得這樣的爭論你一言我一句，那交談中有什麼益處嗎？

沒有任何益處。

這是兩個人的個人意見跟喋喋不休而已。

交流只有在也願意傾聽的情況下完成一個互相圓滿的圓，那才是真正的聊天。

10.

有時我看著自己曾經喜歡的kol 頁面只剩滿滿的業配的時候，會覺得有些美麗的人最後也被五斗米狠狠折腰了，變得世俗變得俗不可耐，但說到底，人還是需要錢的。

11.

AI的影響已經開始了，什麼是真的影片什麼是假的？我們已經開始分不出來了，真的文章假的文章也分不出來了，那究竟這個世界上誰是真的假的？

被假影片煽動情緒，人類有時可悲的很可憐。

12.

我想起電影裡《寄生上流》的那一句台詞：「有錢的話，我也會很善良。」

那你呢？你的善良需要你有錢嗎？

2026.5.8

我想起那個人信裡提到的羞恥感，一個人大量揭露自己身上發生過的事，一字一句裡面會有很多羞恥，很多人告訴我那樣揭露自己是危險的，我也明白這世界上的任何美好關係都有可能因為鬧翻而拿那些揭露來攻擊對方，人性是如此的，所以我明白那樣的危險。

但書寫之所以有力量，是因為那些揭露有意義，有重要的意義，這個世界上很多人承受一些痛苦是非常孤獨寂寞的，有些創傷是一輩子都不太可能從那長遠的隧道走出來，但一個人誠實的從自己身上鑿洞，挖掘每一個創傷跟誠實揭露，就有可能把另一個在隧道裡的人接出來。

「你並不孤獨。」

那些羞恥是真實的，要揭露自己本來就非常困難，尤其揭露自己的短處還有缺陷，但我常常覺得一個人的字有力量，是因為誠實，坦誠說出那些傷口，有一天那些傷口就會慢慢地闔上。

誠實的書寫有意義，那意義在於有機會在某個人長長的隧道點燈，有機會點上一盞燈，那個人就有機會自己拿著燈走出來。

2026.5.10

昨晚跟弟弟聊天聊到小時候最害怕的記憶，沒想到另一次是關於衣架，而我沒有任何印象，那一次只有他跟媽媽，他被衣架打得滿臉是血。

訝異的是他從未把這些事告訴任何人，他說太恐怖了。

我跟他提起心理諮商的事，小時候我常常是目擊媽媽暴力他的人，而他是受害人。那些目擊暴力在我身上埋下一些恐懼，而他對這些事不願跟其他人提起，一個人塞滿這些記憶，安安靜靜的，擁有距離的保守這些可怕的回憶。

我跟弟弟說：「誠實的說，我生了小孩，就知道爸爸跟媽媽對我們做的事情都非常離譜，他們根本不適合有小孩。」

弟弟說那些都過去了，但我明白有些傷如影隨形一輩子，怎麼樣都很難過去，弟弟臉上滿臉是血的樣子我活到中年依舊歷歷在目。

那些記憶就像封印，就像把7歲的我封印，那些恐懼是真實的，那些顫抖害怕是真實的，那些情緒真真切切封印在我體內。

很幸運的是我跟弟弟越過越好，活得越來越好，我們的生活裡沒有暴力沒有血跡沒有農藥，再也沒有那些愚蠢的權威，我們變得很疏離，對於爸爸很疏離。

母親節的早晨，我聽見門外的女兒啊啊啊啊叫，六點先生帶著女兒進房跟我說母親節快樂！我的小棉襖奔向我給我抱抱。

我的母親如此疏離，我跟弟弟對她沒有任何認識，不知道關於她的一切，對於她的記憶更是模糊，而我緊緊擁抱我的女兒，我的手是用來撫摸她擁抱她，是用來好好愛她的。

「媽媽，母親節快樂，我是一個快樂的母親，我做得很好，我跟弟弟活得很好，比你想像的還要好。作為母親，你已經盡力了。」

今年的母親節很普通很日常。一樣的假日，我早上去運動接著先生運動。一個人看看海曬曬太陽，對大自然說說話。

中午叫外賣，下午三個人一起游泳，我很滿足。

這樣的日常很快樂很滿足，我喜歡身為母親的自己。

2026.5.10

期待收到花的媽媽們

要記得喔

不只母親節

想要花的時候就去買自己最喜歡的花回家

送給自己

我們值得所有美好

媽媽要對自己捨得

媽媽值得最好的照顧

媽媽的需要很重要

2026.5.12

創作是這樣的，當一個人急於應付一切都會清清楚楚明明白白展現出來，欣賞的花藝師母親節的花束，一束一束，急急忙忙，我看了那些花束皺眉，有沒有愛是很容易被看穿的，那些花束凌亂少了花藝師平常的靈氣。

創作會把一切顯示出來，不管你想或不想，那些生活上的疲憊厭倦就是會如實的顯現出來。

所以清空自己很重要，按下重整鍵很重要，我想他已經開始對於那些花束感到厭倦，裡面的顏色跟色塊都奄奄一息，沒有愛。

「親愛的，你對生活還有沒有愛這件事，是容易被看穿的。」

2026.5.12 01:46am

1.

我觀察那棵樹長出豆子，彎彎曲曲的豆子，螺旋狀的豆子，有時紅色有時綠色，特別有趣，我想起四季，想起一棵樹在四季有多種面貌，所以一片森林每天走進去是不可能無聊的，每一天森林都有小小的不同值得發現。

又想到自己也像那棵樹，有很多不同的面貌，在某些季節我躁動在某些季節我鬱悶，現在的我很能跟不一樣的自己同處，沒有好或不好，就是季節不同下的自己罷了，有時我開花有時我長出豆子。

那棵樹原來叫做金龜樹。

2.

我發現自己很容易在自己低靡的時候仍掏空自己去給別人溫暖。

現在的我會告訴自己，不需要，我自己最重要，要好好的把精力收回自己，好好的飽滿的，而不是一直掏空自己。

3.

研究自己的作為，思考最根本的原因，是我一直在做的事情，研究自己，會理解人很複雜，人像洋蔥，一層一層，憤怒撥了好幾層皮，可能根本完全不是憤怒，而是沒有相關的情緒。

我為何掏空自己呢？

我在低靡的時候選擇給出是因為我想到自己低靡的時候也希望有人可以對我說些什麼。

很多時候我做出那些選擇是因為希望有其他人可以這樣對我，但很遺憾的，當我低靡的時候很難有人會察覺並真正的伸出援手，因為我是一個完全不求助的那一種人。

4.

一直瘋狂給出的人是很難被真正珍惜的，你要偶爾消失，那些人才會明白你有多珍貴。

最後我都是直接消失，無影無蹤不留下一點痕跡，最後我一點都不留戀。

2026.5.14 09:27am

1.

看著川普去北京的樣子，那些人熱烈歡迎的樣子讓我覺得很像幽默喜劇。

2.

網路上的人討論外星人的樣貌，沒想到有生之年可以看見外星人相關資料，從沒想過，也覺得異常新鮮，對於未來的世界異常新鮮。

聽著FM607說著外星人來的時候第一句話是什麼？

「你要跟我做愛嗎？」我推著女兒回家的路上整個笑成白癡，人類真的很有趣。

3.

月經來的前幾天拿起刮痧板猛烈的刮起肚子，胸口出痧，今天月經來了突然猛烈，一下衛生棉整個紅通通的，讓我有點害怕，我想起之前陰道大出血的感覺覺得可怕。

又想起昨天我炸薯條炸到抽油煙機燈燒壞了，我還繼續炸，接著抽油煙機整個壞了。

但神奇的是我先生回來後又好了？

他總怪罪我老是把東西弄壞，我想起阿嬤總被爸爸責怪東西又壞了，那不好的記憶重疊，東西用久本來就會壞啊！我想起阿嬤被責備的臉，想起為什麼她要一直被罵？被女兒罵被兒子罵，想起那些扭曲的親情關係就覺得很窒息。

4.

想我的時候就看看我以前的日記吧！

我有時從那些舊有的自己又爬出新的自己，很多時候舊有的自己可是無法理解某些層面的事情，有點智慧再回頭看，會明白人世間沒有白走的路。

2026.5.14  09:08am

有時我是被生活幹爆的人。

那天我買了牛肉準備做紅燒牛肉麵，打開包裝，一股惡臭瀰漫，大概是我此生聞過最臭的肉，拿一個大鋼盆洗肉，水來回沖洗，那味道讓我作噁，想了幾分鐘我就把那塊肉丟進大垃圾袋裡，太臭了。

最近的我沒有創造力，煮飯煮到瓶頸，高麗菜炒了好硬好老，難吃，粥煮了吃了兩碗，膩了，沒有豬肉的日子說實話有點無聊，幾次叫外送紛紛踩雷，乾炒牛河又鹹又甜一點都不好吃，炒鴨肉乾柴，xo 醬蝦吃了不是我想像的味道，總是這樣，煮菜煮著煮著就又被生活活生生幹爆了。

我想起阿嬤，那個天天充滿創造力日日煮著五菜一湯的女人，她怎麼每天都有那麼多想法煮菜啊？想起以前的我過得太爽太好，每天都有不一樣的五菜一湯熱菜熱飯，還有魚的日子真的太幸福了。以前我住在歐洲的時候總想著如果有新鮮的魚就好了，沒想到搬來阿布達比，超市販賣新鮮的魚蝦，我卻很少煎魚，人果然有時太高估自己。

人會以為自己如果有某樣東西就好了，但其實擁有了也未必會真的像想像那樣生活，想起被我煎得破破爛爛的魚還有薑片，記憶中阿嬤完整充滿完美的煎魚，大概那就是我永遠也回不去的美好了。

有時我是被生活幹爆的人，有腐臭的肉煎壞的魚，還有枯燥乏味的自己。

但誰不是呢？

活著，就有被幹爆的一天，人就是在某些時候感受低靡，接著高潮來了，接著，又是一陣生活的浪潮，被狠狠的呼了一巴掌。

人就在這些之間中載浮載沉，生活下去的。

2026.5.17  05:26

拿起一本書，看着推薦序，想著這世界上有沒有一本書沒有任何序直接進入正題？那些推薦顯得刻意廉價，顯得浪費。一個銷售業務特別用力推銷的時候，顯得掉價。

在上次跟她聊到新疆她提起了《吃佛》，我才發現我早已擁有這本電子書，某一次健身我讀著《吃佛》，難嚼的名字難嚼的歷史，看了幾篇我就沒興趣了，生完孩子終於開始閱讀一本書，買了三本，一個小時看完《賣瓜的人》想起很多小時候的事，接著清晨四點看了黃麗群《海邊的房子》，第一篇就非常震撼，好的小說就是直接領人入房間。

2026.5.22

生活有時是非常困難的。

最近最心疼的時刻是當我視訊阿玲的時候，她正在超商上班，講到她爸爸上個月過世了，她臉皺起來蹲在桌下哭，馬上切斷視訊。那一刻我很心疼她。

回台灣時跟阿玲見面我們話題裡面那個失智的爸爸去世了，阿玲後來傳訊息來：「你沒有見過我爸爸吧？這是他的告別式。」好多花還有一個老先生的照片，我問阿玲最後爸爸有沒有跟你說什麼？阿玲說好氣，氣自己最後什麼都說不了只會一直哭，爸爸說：「你最乖了。」阿玲一直哭，只記得那一句：「你最乖了。」

我傳訊息要阿玲好好哭出來，不要再憋了，想哭就哭，阿玲那天下班帶媽媽出去走走，她說不能在媽媽面前哭。

生活有時是非常困難的。

我知道阿玲一定常常想起爸爸，常常想起爸爸就哭，常常後悔自己最後什麼都說不出來，我知道阿玲盡力了。但就算盡力了她還是覺得很捨不得。

我很心疼她，所以我決定有時視訊她不提及爸爸，講講我跟女兒的蠢事，問問她怎麼戒尿布，因為我明白傷心痛苦是真的，但時間能淡化一切悲傷也是真的，就像當初我一直跟阿玲哭，阿玲跟我說她阿嬤的爛笑話一樣。

生活有時是非常困難的，但陪伴一個人會讓他們有力量重新找回愛的能力生活的能力，所以阿玲會慢慢好起來的，就像我一樣。

我們都會好好的。